掠夺者们·亲世代游戏怎么样？好玩吗

我喜欢的总是会被拒绝。总之，没什么好结果。

我不相信一见钟情，所以，我有足够的理由轻视那些仅对我外表有所迷恋的，肤浅的人。女孩子们的心意总建立在无可交集的人身上。

或许她们只远远撇过我那么一眼——

但我又想到黛西。

我总想到第一天坐船的那个夜晚，太近了。我将她的眉眼看的很仔细。说实话，那是我第一次这么近观察一个女孩子。细腻而有生气的五官。

和她的人一样。

来格兰芬多之前的日子算得上很糟糕。我的生活不乏那些死气沉沉的约束，教条，包括无聊至极的观念。在这么一个家庭里，我是个叛逆者，我知道我与众不同。其实这就够了。我没想过得到谁的肯定，这对我来说已经是种奢望了。

有时候我也会想，我对我的家庭抱过期望么？我也期望我的妈妈能像爱雷古勒斯一样爱我么？

或许有过吧，我不能确定。

但是那种讨好得来的爱，改变自我的爱。我从不需要。

这得是我最后的坚持和倔强了，我总告诉自己，西里斯，你得这么做。你不能变得和他们一样。

你与众不同。

“你是最特别的布莱克。”

黛西对我这么说。我想在此之前，我总是忽视自己的需求，我心中的声音也从得不到回应。但那个晚宴，周围一切都变得模糊了起来，我只感到暖黄 色的光映衬着我，还有心底强烈的愉悦与悸动，这种情绪对我很陌生。但不可否认，我愿意享受这份陌生的心绪，从未有的满足感席卷了我。

而她，也不会知道这句话对我多么重要。或许仅仅是她随口而说的一句话。

我想我能记一辈子。黛西。

但她从不知道。

詹姆告诉我这就叫喜欢。虽然我不这么想，但我清楚，黛西对我来说一定是特别的。我总装作不经意间看她。在餐桌上我知道她最喜欢吃什么，知道最习惯性的小动作是什么。甚至有时候，我回过神来才发现，我又在看她了。但这种能发呆的凝视，只会发生在她不易察觉的距离。我不会给她能发现的机会。

一年级的那个夜晚，我总是有自信的。黛西不属于西里斯，还能有谁呢。

后来我们更加熟悉了解，但也许是这份熟悉，也让我更没办法有勇气。

从黛西和詹姆的第一次争吵开始，我就意识到，我们的观念是不同的。只是我和詹姆不一样，我不会和她争执这些。观念不能轻易改变，她不会，我们也不会。但我想我总能包容她。

我其实很了解自己。我知道自己对他人的态度。有时候我也质疑我的分院结果。勇气？我的勇气？我没有詹姆那份勇气，我也不懂为什么我对黛西总是说不出口，或许我接受不了拒绝，一次也不行。而我的失落，总习惯用不在意来伪装。因为我得到的太少，我的期待变成一种奢望，它离我越来越遥远。远到我习惯了没有它。

但我还是尽可能的对她好，以我的方式。

我讨厌瑞凡。

他打破了我自以为是的平衡。我知道我对他挑剔，尖酸又刻薄。而我更讨厌黛西对他的维护和对我的指责。

是我的黛西，西里斯的黛西。

可我清楚黛西说的没错。从那我也意识到了，黛西，可以是任何人的黛西，不一定是西里斯的。

我更加烦躁。对自己也更失望。我失去了一年级的那份自信，也或者我从来没有过。

本来我就是在否定中脱胎换骨，只有我自己才能肯定自己。

我不愿再想起三年级的那次争吵。刻薄，没错，我的确对他人刻薄。但我从不对黛西如此，我小心翼翼对待她，她却指责我对别人刻薄。我不知每次争吵她都在别扭什么，观念？她总把这个看的无比重要，她不能理解我，在那样一个环境中生活下来的我，没有人爱我。我守着自己。然而她要求我跟她一样，怎么呢？对别人善良热情？别开玩笑了。

慷慨大方也只限于家财万贯的人。

我承认我冷漠，但黛西，她为什么不问我为什么变得冷漠呢。而我对她，冷漠么？她为什么也不愿像理解她的朋友们那样试着去理解我呢。她得允许一些人善良，一些人冷漠。

这样让我变得疲惫。我得说我累了。

我突然想起那次考试，她抬头便对上了我的视线。她会有多想过么，即便我说过我只是看表。还有一年级一起去霍格莫德看雪。但我又想起她和瑞凡在一起的身影。

我得说，我越无所谓，便越失落难耐。但我不知道除了这样，应该如何表达自己的难过。我想这真令人痛苦。

但我还是希望下个圣诞，我还能亲口对你说，圣诞快乐，黛西。